Diversidad CENESEX

La noche del 8 de octubre resultó feliz para muchos cinéfilos en la Perla del sur, sobre todo para quienes desean las más amplias opciones en las pantallas de la hermosa ciudad central.

A las 8:30 p.m en los Jardines de la UNEAC quedó inagurado el Cineclub sobre diversidad sexual Diferente, extensión del que en la capital funciona con el auspicio del CENESEX y el ICAIC desde hace año y medio en la sala 23 y 12.

Para la ocasión, fue invitado especialmente el coordinador y director general del proyecto, Frank Padrón, quien eligió para la ocasión el documental The Celluloid Closet (El celuloide oculto), de 1995, con dirección y producción de Rob Epstein y Jeffrey Friedman, sobre la manera en que el tema ha sido tratado en el cine, sobre todo norteamericano.

Conovocados por el Departamento de Promoción y Programación del Centro Provincial de Cine en la persona de su directora Tania Tocoronte y el Proyecto Fénix, perteneciente al Palacio de la Salud en Cienfuegos, un amplio y heterogéneo público al final del filme participó en el debate, en cuya conducción acompañó a Padrón el sicólogo Alain Dancourt, de esa última institución.

Aunque se han realizado acciones semejantes en otras provincias del país como Pinar del Río o Sancti Spíritus (pronto se hará en Holguín y Camagüey), es la Perla del Sur la ciudad que ya cuenta con la concreción del proyecto que desarrollará de manera sistemática a partir de Octubre, en el cine Luisa los primeros jueves de cada mes.

Por: Arturo Pérez-Reverte*

Nunca antes me había fijado en la cantidad de parejas homosexuales que se ven paseando por Venecia. Los encuentras caminado por los puentes, a la orilla de los canales, cenando en los pequeños restaurantes del casco viejo. No suele tratarse de dúos espectaculares, sino todo lo contrario: gente discreta, tranquila, a menudo con aspecto educado. Mirando a los demás aprendes cantidad de cosas, y en el caso de estas parejas siempre me encanta sorprender sus gestos comedidos de confianza o afecto, el reparto convencional de roles que suele darse entre uno y otro, la ternura contenida que a menudo sientes flotar entre ellos, en su inmovilidad, en sus silencios.

Pensaba en todo eso el otro día, a bordo del vaporetto que cubre el trayecto de San Marcos al Lido. Sobre la laguna soplaba un viento helado, los pasajeros íbamos encogidos de frío, y en un banco de la embarcación había una pareja, hombre y hombre, cuarentones, tranquilos. Se sentaban muy juntos, apoyado discretamente un hombro en el del compañero, en un intento de darse calor. Iban quietos y callados, mirando el agua verdegris y el cielo color ceniza. Y en un momento determinado, cuando el barco hizo un movimiento y la luz y la gama de grises del paisaje se combinaron de pronto con extraordinaria belleza, los ví cambiar una sonrisa rápida, fugaz, parecida a un beso o una caricia.

Parecían felices. Dos tipos con suerte, pensé. Aunque sea dentro de lo que cabe. Porque viéndolos allí, en aquella tarde glacial, a bordo del vaporetto que los llevaba a través de la laguna de esa ciudad cosmopolita, tolerante y sabia, pensé cuántas horas amargas no estarían siendo vengadas en ese momento por aquella sonrisa. Largas adoslescencias dando vueltas por los parques o los cines para descubrir el sexo, mientras otros jóvenes se enamoraban, escribían poemas o bailaban abrazados en las fiestas del Instituto. Noches de echarse a la calle soñando con un príncipe azul de la misma edad, para volver de madrugada, hechos una mierda, llenos de asco y de soledad.

La imposibilidad de decirle a un hombre que tiene los ojos bonitos, o una hermosa voz, porque, en vez de dar las gracias o sonreír, lo más probable es que le parta a uno la cara. Y cuando apetece salir, conocer, hablar, enamorarse o lo que sea, en vez de un café o un bar, verse condenado de por vida a los locales de ambiente, las madrugadas entre cuerpos Danone empastillados, reinonas escandalosas y drag queens de vía estrecha. Salvo que alguno -muchos- lo tenga mal asumido y se autoconfine a la alternativa cutre de la sauna, la sala X, la revista de contactos y la sordidez del urinario público.

A veces pienso en lo afortunado, o lo sólido, o lo entero, que debe de ser un homosexual que consigue llegar a los cuarenta sin odiar desaforadamente a esta sociedad hipócrita, obsesionada por averiguar, juzgar y condenar con quién se mete, o no se mete, en la cama. Envidio la ecuanimidad, la sangre fría, de quien puede mantenerse sereno y seguir viviendo como si tal cosa, sin rencor, a lo suyo, en vez de echarse a la calle a volarle los huevos a la gente que por activa o por pasiva ha destrozado su vida, y sigue destrozando la de los chicos de catorce o quince años que a diario, todavía hoy, siguen teniéndolo igual que él lo tuvo: las mismas angustias, los mismos chistes de maricones en la tele, el mismo desprecio alrededor, la misma soledad y la misma amargura.

Envidio la lucidez y la calma de quienes, a pesar de todo, se mantienen fieles a sí mismos, sin estridencias pero también sin complejos, seres humanos por encima de todo. Gente que en tiempos como éstos, cuando todo el mundo, partidos, comunidades, grupos sociales, reivindica sus correspondientes deudas históricas, podría argumentar, con más derecho que muchos, la deuda impagada de tantos años de adolescencia perdidos, tantos golpes y vejaciones sufridas sin haber cometido jamás delito alguno, tanta rechifla y tanta afrenta grosera infligida por gentuza que, no ya en lo intelectual, sino en lo puramente humano, se encuentra a un nivel abyecto, muy por debajo del suyo. Pensaba en todo eso mientras el barquito cruzaba la laguna y la pareja se mantenía inmóvil, el uno contra el otro, hombro con hombro. Y antes de volver a lo mío y olvidarlos, me pregunté cuantos fantasmas atormentados, cuántas infelices almas errantes no habrían dado cualquier cosa, incluso la vida, por estar en su lugar. Por estar allí, en Venecia, dándose calor en aquella fría tarde de sus vidas.

—
* Arturo Pérez-Reverte es un novelista y escritor español (Cartagena, 25 de noviembre de 1951), miembro de la Real Academia Española desde 2003. Inició su carrera de novelista en 1986 con la publicación de El maestro de esgrima, aunque ya había publicado, con discreto éxito, la novela corta El húsar. En 1994 abandonó su profesión de reportero y se dedicó en exclusiva a la literatura. Ha publicado hasta el momento dieciocho novelas y varias colecciones de artículos. Sus novelas El maestro de esgrima, La tabla de Flandes y El club Dumas han sido adaptadas al cine con éxito, esta última con el título de La Novena Puerta por Roman Polanski.

Publicado por Antonio Raul

La comunidad de osos es una subcultura dentro de la comunidad gay. Se considera osos a los hombres gays de cuerpo fornido y con vello facial y corporal. Los osos exhiben una actitud masculina, rehuyendo generalizadamente del estereotipo de homosexual afeminado.

Hay mucho debate en la definición de lo que es un oso. Algunos piensan que simplemente con identificarse con los osos se es uno de ellos, otros argumentan que se debe tener alguna de las características físicas como un cuerpo grande, vello facial o corporal.

Los osos cuentan con sus propios lugares de ocio y se organizan numerosos eventos orientados a esta comunidad gay, en los que pueden entablar relaciones sociales con otros osos, con cachorros y chasers.
Contenido

Orígenes

El fenómeno social de los osos surge casi a finales de los años ochenta, dentro de la comunidad gay de San Francisco (California, EE.UU.). Se trata de un movimiento alternativo nacido como respuesta al prototipo de belleza masculina imperante en la sociedad, consistente en dar gran importancia al cuerpo joven, esbelto y depilado o sin vello, y que es ensalzado en la publicidad y los medios de comunicación de masas.

Muchas personas no se identifican con ese estereotipo, sino con atributos muy diferentes: la barba, el cuerpo velludo, la madurez, la corpulencia, o la barriga pueden ser también objeto de deseo. De esta manera, los osos han ido saliendo de sus cuevas poco a poco para mostrarse orgullosamente, encontrando rendijas que van más allá de la publicidad o la moda.

La primera publicación que se dedicó a difundir el mundo de los osos fue Bear Magazine, a partir de un grupo de personas que se reunían en el Lone Star, un bar de moteros de San Francisco. Lo que en principio era un pequeño movimiento de la subcultura gay de esta ciudad se fue extendiendo con el boca a boca a otras regiones, así como con los boletines y tablones de anuncios por Internet. Se produjo poco a poco una importante transformación en los circuitos gays, un cambio para muchas personas en la manera de mirar a los demás y de mirarse a sí mismos.

El modelo de belleza masculino estandarizado dentro de la comunidad gay generaba una especie de exclusión, si no real, al menos sí virtual, de modo que los gays gordos, velludos o maduros se les hacía sentir poco atractivos, con pocas posibilidades de relacionarse afectivamente o de tener éxito sexual.

Con la aparición de este movimiento se valora esos cuerpos, que gustaban a bastantes anteriormente pero que parecía tabú reconocerlo. Los osos y afines tienen ahora un referente cultural que les ha servido para crear lazos sociales y de afecto, para sentirse atractivos y deseados, y también para contribuir a romper el falso estereotipo que contempla a los gays como personas afeminadas o fascinadas por el efebo adolescente.

Cada vez más personas adolescentes y veinteañeros se identifican con este movimiento pasando a ser parte de los “cachorros”

Además de las referencias físicas, los colectivos de osos suelen potenciar ciertos valores, o “una cierta actitud”: la amistad, la solidaridad, lo masculino, la tolerancia o dar importancia a lo lúdico, son algunos de los valores que se encuentran a menudo en los ambientes de osos. Según este concepto el oso es una persona sociable que aprecia y sea sus amigos y familia, se acepta a sí mismo tal y como es, no se preocupa de los estereotipos marcados y no le importa lo que diga la sociedad.

El fenómeno osuno ha generado en la década de los noventa sus propias formas de organización, de imagen y de activismo. En la actualidad hay colectivos y bares de osos en muchos países del mundo. También en muchas ciudades se celebran reuniones periódicamente, llamadas quedadas, que por lo general duran todo un fin de semana. En las que hay fiestas y demás eventos lúdicos, y dá la oportunidad de conocer gente de otros lugares.

Se publican numerosas revistas (Bear Magazine, American Bear, Husky, etc.). Hay muchas páginas web de contactos dirigidas al colectivo. Y también hay productoras de películas porno dirigidas específicamente a este sector, con varias estrellas del porno osos, siendo quizá el más conocido Jack Radcliffe.

Se han rodado películas con osos como protagonistas y hasta se ha publicado un larguísimo ensayo analizando el fenómeno social de los osos: The Bear Book. Readings in the History and Evolution of a Gay Male Subculture (‘el libro de los osos, lecturas acerca de la historia y la evolución de la subcultura de los gays’, en dos volúmenes), por Les Wright.

Todos los años y como tradición de la cultura osuna, se celebra en San Francisco el IBR (International Bear Rendezvous), una reunión con el objetivo de recoger fondos para ayudar a distintas organizaciones, y darse a conocer entre sí los clubes de osos de todo el mundo. Durante este fin de semana se realiza el concurso para elegir al Mr. Bear International, Mr. Cub Internacional, Mr. Daddy Internacional y Mr. Grizzly Internacional. Los participantes son representantes de diversos clubes u organzaciones de osos de todo el mundo. En los últimos años ha habido ganadores del máximo galardón provenientes de España, han atravesado el atlántico para poner muy en alto a los osos hispanoparlantes, como ejemplo tenemos a Pedro Veral (Mr. Bear International 2006), Andrés Piedehierro (Mr. Bear Internacional 2007) y Juan Viera (Mr. Cub Internacional 2004), famosos también por sus campañas de prevención en contra del vih/sida.

Definiciones:

Oso : un hombre con barba y generalmente con vello en el pecho, cuerpo grueso y relleno. Casi siempre de apariencia madura y masculina.

Cub: un hombre joven con apariencia de oso, típicamente es más pequeño. A veces es usado para implicar el rol pasivo en una pareja de osos.

Chaser: alguien que siente atracción por los osos o los “persigue”. Por defecto se utiliza para referirse al hombre delgado o lampiño (que no responde al estereotipo de oso ni de cachorro).

Gordo (en chub o chubby, literalmente ‘gordito’, ‘regordete’): hombre obeso, independientemente de su vello corporal.

Oso muscular (en inglés muscle bear): un oso musculoso.

Oso polar (en inglés polar bear): un oso maduro con vello blanco.

Papá oso (en inglés daddy bear): es un hombre grande y mayor que busca una relación con un hombre joven (cachorro) en una relación padre/hijo

Oso mayor (en inglés big bear) es el oso que menos demuestra ser gay.

Nutria es un hombre delgado y velludo.

Publicado por Julius Ronda

Ayer estuve conversando con mi madre, ella me acepta como soy, bueno en realidad no me acepta sino me tolera plenamente pero estoy más que agradecido por eso y ella no sabe cuanto la valoro, y estuvimos conversando de mi relación y de que significa ser gay hoy en Cuba y también del boletín y ella de lo más dispuesta a preguntar y yo asombrado de su civilización. Y surgieron muchas preguntas y respuestas y yo como siempre defendiendo mi posición a capa y espada y sin darme cuenta de algo: de lo difícil que es salir del closet, de la cantidad de homosexuales que todavía están allí y las razones por las que están y de lo difícil que es para muchos heterosexuales aceptarnos como somos, y también me vino a la mente cuantas personas he conocido en mis experiencias en los foros que se plantean salir del closet. Navegando por ahí encontré esto que quiero compartir con todos.

DECALOGO PARA SALIR DEL ARMARIO
Salir del armario es dar a conocer tu orientación sexual. Vamos, decir a las personas de tus círculos cercanos (familia, amigos, trabajo) que eres homosexual. Evidentemente no es una obligación… Pero en ocasiones es necesario hacerlo. Tienes que salir del armario y no sabes como? ¿No te atreves? Lee este decálogo… No aseguramos nada. Pero…?quien sabe?
1. No hacer una catástrofe del asunto.
No puedes saber la reacción que va a tener la gente una vez que salgas del armario. La reacción puede ser buena o mala, pero tú no eres Dios y no puedes conocerla previamente. La gente muchas veces sorprende: puede que se encuentre enfadada o avergonzada, pero también caben reacciones de sorpresa, de orgullo por tener un hijo, hermano, o amigo así, e incluso el alivio de que por fin los hagas partícipes de algo que intuían…
2. Realiza una prueba.
Prepara una situación relativamente manejable que te sirva de referencia para futuras salidas. Por ejemplo, una buena forma es salir a tu mejor amigo o amiga. Creo que no tiene sentido mantener una amistad profunda si no se comparte una parte tan importante de tu vida, por lo que tal vez merezca la pena empezar por ahí. Además, el amigo puede servir como un pilar o
apoyo fundamental para futuras salidas. Dile que tienes que quedar para contarle un aspecto esencial y a la vez complicado de tu vida (o de tu sexualidad), que deseas compartir con él o ella (así se hará una idea de por dónde vas). Observa su reacción. Si se muestra receptivo y con ganas de conocerlo, continúa. Si se muestra esquivo o trata de evitar la situación, tal vez merezca la pena intentar con otra persona (¡o incluso cambiar de amigos!).
3. Observa las reacciones de los demás.
Si la gente reacciona airadamente o de manera agresiva, o no desea escuchar lo que estás contando, no continúes. Están en su derecho de no querer escuchar. Sobre todo, no te pongas a su nivel. Si gritan, no grites; si se alteran y se encolerizan, no hagas lo mismo. Gritar no es una buena manera de mantener la mente clara y firme, que es precisamente lo que necesitas en un momento así.
4. ¿Familia o amigos primero?
Es una decisión personal. Hay quien ha empezado por su mejor amigo porque ha entendido que, de otro modo, la amistad no tendría valor, al ser insincera. Pero también conozco a gente que empezó por su familia, porque ha entendido que los que lo han traído al mundo debían estar en mejores condiciones de comprenderlo y aceptarlo. Otros lo hicieron con un hermano o hermana que después ayudaron cuando llegó el momento de contarlo a los padres.
5. ¿Cómo sacar el tema?
Ejem… Parece complicado? verdad? Pero puedo darte varias opciones. Puedes plantearlo como te he dicho antes, como algo más o menos formal… “Tenemos que hablar de algo importante”… pero en la mayoría de los casos que conozco ha surgido espontáneamente. Por ejemplo, una amiga se lo contó a su madre a raíz de un programa de TV. En el programa salían dos lesbianas contando su vida y su madre hizo el típico comentario de: “mira estas dos… menos mal que tú no eres tortillera… porque tú no eres…? verdad?”. El silencio de la respuesta actuó como la chispa de una conversación difícil pero muy fructífera. Los ejemplos serían múltiples.
6. ¿A quiénes debo contárselo?
En esto no puedo responderte. Cada cual ha de diseñarse la vida que, como gay, desea tener. Tengo amigos que sólo se lo han contado a su hermana. Otros a familiares y amigos pero mantienen su vida laboral completamente en el armario. Y finalmente sólo unos pocos (desgraciadamente) han salido en todas las esferas de la vida…También he de decirte que tu seguridad es lo primero, y es necesario aplicar el sentido común. Por ejemplo, si entre tus amigos cuentas con un cabeza rapado, ejem…, no creo que sea muy buena idea contarle tus preferencias sexuales. Además, aunque las cosas están cambiando, los sentimientos homófobos siguen existiendo. Hay veces en que conviene pasar por heterosexual.
7. Ayuda.
Si necesitas ayuda búscala y pídela. Has dado un buen paso con esta consulta, pero tal vez requieras ayuda. En la internet existen asociaciones gays más representativas, todas ellas suelen tener consultorios o asesorías psicológicas que, en un momento dado, pueden ser de una inestimable ayuda, más que nada porque están acostumbradas a ver estos temas un día sí y el otro… también. Si no tienes internet, llégate al CENESEX donde te pueden aconsejar. Y si tienes intranet ve al foro del Vanguardia, allí podrás encontrar muchas personas en tu misma situación y otros que ya han pasado por eso y que te pueden brindar sus experiencias o consejos. Te podría decir también que fueras a un psicólogo si lo necesitas, pero sería bueno que te informaras antes de la opinión del mismo acerca de la homosexualidad, no vaya a ser que intente curarte (salvo que tú creas que tiene cura) o seducirte y que no estés preparado. También hay algunos libros que pueden ser de autoayuda, aunque la mayoría están en inglés y no están traducidos. Terry Sanderson (The other way press) tiene títulos muy buenos y trata muchos problemas de la vida gay, desde la salida del armario hasta cómo hacer que las relaciones gays funcionen. De hecho, me he inspirado en uno de sus libros para algunas partes de este mensaje. Y ya sabes que en Internet… hay de todo. Otros libros que podrían serte de utilidad son los que tratan de elevar la autoestima o mejorar tu vida psicológica en general, como “Tus zonas erróneas” de Dyer. También puedes empezar chateando. Comunicar y sacar lo que tienes dentro siempre ayuda.
8. Motivos.
Examina los motivos que tienes para salir del armario. Saber por qué quieres hacer las cosas puede ser de gran ayuda. Con ello quiero decir que no es lo mismo salir a tus padres porque quieres reprocharles algo, que hacerlo porque deseas mejorar tu relación con ellos. Lo mismo puede decirse de tus amigos. Sobre todo TÓMATE TU TIEMPO. Supongo que has esperado mucho hasta llegar a esta situación. A todo gay le llega antes o después esa necesidad de tener que agarrar su vida por los cuernos y hacer algo en lo que respecta a su sexualidad. No pasa nada por esperar unos días, unas semanas o incluso algunos meses más, pensando acerca de uno mismo y acerca de todos los riesgos, pros y contras que puede conllevar el adoptar determinadas decisiones. Sobre todo es importante que te sientes a pensar acerca de lo que puede ocurrir llegada la situación, a fin de estar preparado (para lo bueno y para lo malo) teniendo presente que es absurdo e inútil preocuparse por las cosas que no puedes controlar (como el comportamiento que vayan a tener los demás).
9. Llegado el momento.
Como comprenderás, no puedo responder a esa pregunta. Cada persona es un mundo, y cada salida es distinta. Depende de tu edad y circunstancias. Sin embargo, algunas personas se han encontrado con las siguientes respuestas:
a)”Nos dices esto para hacernos daño”. Ante esta situación ayuda el saber los motivos por los que lo haces. Si éstos son sinceros y basados en el amor, la mayoría de la gente debería estar en condiciones de comprender el dolor por el que estás pasando (al menos con el tiempo). Si no lo hacen, a lo mejor son ellos los que deberían pedir ayuda.
b)”Seguro que es sólo una fase. Se te pasará cuando conozcas a la chica adecuada.”De ti depende rebatir este argumento y dejar claro que no aceptas lo de la fase y que no es pasajero. A veces conviene una cierta firmeza y convencimiento.
c)”!Ay Señor! ¿Qué hemos hecho mal? ¿En qué nos hemos equivocado?” Trata de ser responsable del hecho de ser gay. Hay tantas teorías acerca de las causas de la homosexualidad como autores consultados. Ya sabes: desde el padre ausente hasta la genética. Conocer unas cuantas y dejar claro que no se saben las causas concretas puede evitar que tus padres se culpen de algo por lo que no deberían culparse
d)”Cogerás el SIDA”. Ejem… Tus padres y amigos pueden ser informados y educados de la misma forma en que ellos lo han hecho contigo. La educación no es sólo unidireccional. Es un buen momento para consultar el cómo tener sexo seguro o las estadísticas de contagios del VIH. Además si tus padres tienen relaciones sexuales están expuestos al mismo riesgo que tú.
e)”Es un pecado…es antinatural… irás al infierno”. Pues sí… aún se escuchan cosas de este estilo, por muy cercanos que estemos del tercer milenio. Ante ello, el conocimiento es siempre la solución. Si eres creyente y tu religión se opone a la homosexualidad, hay grupos religiosos que intentan ofrecer apoyo espiritual e interpretaciones modernas acerca de la supuesta prohibición de la homosexualidad. Puedes informarte de ellos en las diversas asociaciones gays.
f) “No podemos entenderlo. No nos cabe en la cabeza que dos hombres puedan hacer ESO”. Es, tal vez, algo contra lo que tú no puedes hacer nada, pues se trata de sentimientos y prejuicios, fruto del adoctrinamiento de años… Para que te hagas una idea es como si tú te realizaras una representación de tus padres haciendo el amor de manera salvaje. Parece que cuesta hacerse a la idea, ¿no? Y es que la homosexualidad es parte de lo que tú eres, pero también una parte muy íntima y secreta de tu persona. Igual que no darías detalles de tus relaciones si éstas fueran heterosexuales, no tienes por qué darlos de tus relaciones homosexuales. Eso queda para la privacidad de cada persona (al menos, desde mi punto de vista… cada cual sabe lo que es su intimidad). Lo único que puedes hacer es intentar desmontar sus demonios acerca de la homosexualidad aportando claridad e imágenes positivas: desde la infinita lista de gays a lo largo de la historia hasta alguna de las películas modernas, que abordan el tema de manera desenfadada y sin hacer un drama del asunto. Recuerda que si no aceptan… en último término es cosa SUYA. Les corresponde a ELLOS cambiar su visión. No a ti.
10. SUERTE

Yo en lo personal eso de salir del closet nunca lo hice, al menos no directamente, un día traje a mi pareja a la casa y se lo presente a mi madre, días después ella me pregunto quién era él, y claro que le contesté, a mis amigos no les he dicho nada, solo dos me preguntaron abiertamente y les respondí, me dijeron que por qué no se los había dicho antes, que ahora era mejor porque podían participar de mi vida. No viví nunca en el closet, simplemente viví mi vida como cada cual debe vivirla, al final mi sexualidad aunque me marque en todo momento es solo una parte de ella. Así que esa valoración queda a cada cual, al que pida ayuda se la ofrecemos, al que no bueno… y al que viva dentro del closet y se piense por un segundo que es mejor que los “páj… con plumas” bueno que viva su ilusión también;)
Chauchau.

Exageran la homofobia en mi país para desacreditar a la Revolución, afirma en entrevista
Tomado de La Jornada, México, 29 de septiembre de 2009
Por: Mariana Norandi

Oaxtepec, Mor. En el exterior, los problemas de discriminación y homofobia en Cuba se han sobredimensionado para desacreditar a la Revolución, afirmó Mariela Castro Espín, directora del Centro Nacional de Educación Sexual de Cuba (Cenesex).

Entrevistada en el contexto del séptimo Congreso Nacional de Educación Sexual y Sexología, sostuvo que, pese a que su país ha sido tachado de discriminar a las personas sexualmente diversas, en Cuba no existen crímenes por homofobia.

Hija del mandatario cubano, Raúl Castro, y de quien fue presidenta de la Federación de Mujeres Cubanas (FMC), Vilma Espín, Mariela ha destacado en el campo de la sexología por ser defensora de los derechos de las personas de la diversidad sexual, particularmente del sector transgénero. Desde su gestión ha trabajado para incorporar a las personas transgénero a la sociedad y a las políticas públicas.

Producto de esta labor, ha propuesto al parlamento la “unión legal” de personas del mismo sexo y, desde junio de 2008, las cirugías de reasignación sexual se han sumado a los servicios gratuitos que brinda el Sistema Nacional de Salud.

Personas expuestas al maltrato
–¿Cómo surgió su interés por impulsar los derechos de las personas trans?
–En 2004 unas 40 personas transgénero me pidieron ayuda porque se sentían acosadas por la policía. Algunas, incluso turistas, se habían quejado de que las molestaban y la respuesta de la policía era detenerlas. Como no tenían elementos para acusarlas las soltaban, pero pasaban momentos desagradables. Entonces me di cuenta de que la población trans, al no estar en las políticas públicas ni en las leyes, vivían como parias y cualquiera se podía aprovechar de ellas, por lo que me comprometí a ayudarlas desde Cenesex.

“Ahí ya recibían atención en salud, pero no en la protección de sus derechos. Así que les propuse crear un espacio de activismo como promotoras de salud sexual, con énfasis en VIH sida, para que tuvieran un lugar de respeto en la sociedad. También que recibieran cursos sobre prevención de la violencia de género o imagen de mujer, para que no se amarren a estereotipos y vean que la belleza de una mujer no está sólo en el físico, sino en su riqueza espiritual y cultural.”

–Una de las protestas de la comunidad transexual en México es que la principal fuente de trabajo para este sector es el comercio sexual. ¿Qué mercado laboral les ofrece Cuba?

–Hay quienes se dedican al sexo transaccional, pero no viven de eso. Tienen su trabajo, pero les gusta dedicarse al sexo transaccional para resolver algunos aspectos de dinero. Son muy pocas esas personas y no tienen proxenetas que las gobiernen, porque están formadas en el tema de violencia de género y saben que nadie las puede dominar.

–¿Qué trabajos realizan?

–En el ámbito administrativo, en belleza; hay una que cursa las últimas materias de su licenciatura en enfermería, dos en Cenesex, una en limpieza y otra de recepcionista-secretaria, y a las que no han acabado sus estudios se les ayuda para que puedan concluirlos.

–¿Desde cuándo las personas transexuales comienzan a atenderse en las instituciones de salud pública?

–Desde 1979 se atienden en instituciones públicas; reciben asistencia sicológica, apoyo, acompañamiento y tratamiento hormonal gratuito. Esto hace que no exista un solo caso de suicidio. Desde los años 80 se hace el cambio de nombre y de foto en el carné de identidad, aunque todavía no se ha legitimado en el acta de nacimiento. Y desde junio de 2008, con la resolución 126 del Ministerio de Salud, se aprobó la reasignación sexual gratuita, en la cual trabajamos.

“Esta resolución legitima, además, las funciones de la Convención Nacional de Atención Integral a Personas Transexuales, creada en 2005 por Cenesex, que es la única que puede avalar cirugías. También avala la creación de un Centro Nacional de Atención a la Salud Trasngénero para desburocratizar la asistencia a las personas transexuales.

–Cuba ha sido criticada por discriminar a las personas de la diversidad sexual. ¿Qué opina usted al respecto?

–Los problemas de la discriminación y la homofobia en Cuba se han sobredimensionado por intereses políticos para desacreditar a la Revolución. Ha habido discriminación como en todo el mundo, no sólo en Latinoamérica.

“Me molesta mucho cuando los europeos hablan del ‘machismo latino’, porque nuestro machismo no es mayor que el europeo o el del mundo desarrollado, sólo que se expresa de manera diferente. La sociedad latinoamericana es patriarcal, como es la del resto del planeta, y en los países ricos también hay crímenes por homofobia, transfobia o lesbofobia. Sin embargo, he estado investigando y en Cuba no he encontrado un solo crimen por odio. La homofobia es verbal o de rechazo individual, pero no se agrede a las personas.”

–¿Por qué no tienen marcha del orgullo gay?

–Una marcha del orgullo gay excluye a las demás expresiones sexuales; quisimos hacer una fiesta más nuestra y celebramos el Día Internacional contra la Homofobia, el 17 de mayo, con actividades culturales, académicas y una conga santiaguera que se baila por las calles.

–¿Cuál ha sido la experiencia de ustedes en la educación sexual en las escuelas?

–Existe el Programa Nacional de Educación Sexual, que se aplica desde prescolar, pero no como una asignatura, sino de manera transversal en todo el proceso educativo. El problema que tienen los contenidos transversales es que si no hay buena formación del personal docente, no se aplica. Pero donde funciona bien, hemos comprobado que ha disminuido de manera considerable el embarazo en la adolescencia, el abandono escolar por razones de matrimonio, embarazo o maternidad, las infecciones de transmisión sexual y la violencia de género. Mientras estos temas no se hablen en la escuela y en la familia, los niños están perdidos y cualquiera los puede manipular.

Fundamental, el amor y respeto entre las parejas

–¿Usted hablaba de sexo con sus padres cuando era adolescente?

–Mi papá se asustaba y mi mamá era la que enfrentaba la situación. Como ella trabajaba en programas de educación sexual, tenía libros y me explicaba. No siempre me sentía satisfecha con sus comentarios, y cuando me formé en el tema le hice algunas críticas.

“A veces mi madre estaba fuera de casa, en otra provincia o país, y mi papá tenía que enfrentar las situaciones familiares. Si alguna de sus hijas lloraba porque se había peleado con el novio, preguntaba cómo se sentía y la acompañaba para ayudarla. Nos gustaba preguntarle cómo se había enamorado de mamá y él disfrutaba contándonos que ella lo enamoró cantando, por lo que le encantaba que lo hiciera. Gran parte de la educación sexual que recibí fue ese amor y respeto entre ellos.”

–Gobiernos como el de Uruguay o Nicaragua han negado el derecho de las mujeres a interrumpir su embarazo y en 16 estados de México ha ocurrido lo mismo. ¿Cómo se ve en Cuba este retroceso?

–Nunca me voy a meter en los asuntos internos de ningún país porque no me gusta que se metan en los de Cuba, pero las cubanas estamos aterrorizadas al ver lo que sucede y nos preocupan mucho el bienestar, la salud y los derechos de las latinoamericanas.

“Ojalá que la experiencia cubana se pueda conocer entre los encargados de tomar decisiones en los países latinoamericanos para que no se retroceda en el derecho de las mujeres a decidir sobre su cuerpo.

“Es como cuando (la Iglesia) decía que las mujeres no tenían alma y no podían decidir, y lo mismo pasó con los indios y los negros, condenándolos a la explotación y a la subordinación de los blancos con poder. Seguimos reproduciendo ese esquema mental de subordinación, de explotación, de inventarse cualquier historia para justificar que somos inferiores y no podemos decidir.

“Me parece muy peligroso que en pleno tercer milenio estemos en esta situación y que rápidamente lo establezcan en las constituciones para que no haya discusión. Eso me parece todavía más peligroso. Tenemos que unirnos para luchar contra ese mal.”

por Camilo García

Esa mala costumbre que tenemos los humanos de “clasificar” a las personas, de acuerdo a determinada característica o atributo, se está poniendo difícil a principios de este siglo al considerar las cuestiones sexuales. Es conocido que la sexología es una ciencia muy reciente en la historia y, aunque siempre han existido todo tipo de orientaciones y variantes en las preferencias y gustos, notamos cierto empeño en darle nombres (para no decir “etiquetas”, que suena menos simpático) a cada una de ellas… y algunos llegan a ser sorprendentes!

Todos más o menos conocemos las “clasificaciones” básicas que, de acuerdo a la orientación sexual, somos los Heterosexuales, Bisexuales y Homosexuales y, de acuerdo a la identidad de género, podemos ser Hombre, Mujer y Transgénero (Transexuales, Travestis y Transformistas). De estas grandes clasificaciones surge lo que en las últimas décadas se ha llamado la “comunidad LGBT”, que incluye a Lesbianas, Gays, Bisexuales y Transgéneros, aunque también los Intersexuales se han esforzado para estar incluidos en este grupo, a tal punto que algunos hablan de la comunidad LGBTI. Para el que tenga dudas, se les llama Intersexuales a las personas que desarrollan biológicamente caracteres masculinos y femeninos, con un grado de ambigüedad variable.

Sin embargo, la naturaleza humana es más rica que esas rígidas clasificaciones y, cuando de expresar amor y sentir placer se trata, todo puede ocurrir. Así existen las personas con una orientación sexual caracterizada por la atracción estética, romántica o sexual por cualquier otra persona, independientemente de su sexo y género, a los que se les ha dado en llamar Pansexuales u Omnisexualidad. Mientras que la Bisexualidad implica atracción tanto por hombres como por mujeres, la Pansexualidad incluye la potencialidad de sentirse atraído por cualquier persona sin que importen las categorías hombre/mujer, masculino/femenino… por eso algunos Pansexuales afirman que para ellos el sexo y el género son conceptos vacíos de significado, o que no tienen importancia.

Por otro lado también están los Bicuriosos, un término referido a las personas que no se identifican como bisexuales ni homosexuales, pero sienten o muestran curiosidad por una relación o actividad sexual con alguien del mismo sexo. Otros nombres para este término son Homoflexible y Heteroflexible y puede también ser aplicado a la inversa, o sea, a personas que generalmente se identifican como homosexuales, pero sienten interés por una relación con alguien del sexo diferente.

Una categoría más conocida es la que se maneja como Metrosexual, que incluye a los hombres que les gusta vestirse con ropa a la moda, se arreglan las uñas (manicuras), cuidan su piel (faciales, tratamientos, etc.), usan cremas, se tiñen el pelo, etc. Es un hombre que no necesariamente debe ser adinerado, generalmente está urbanizado y puede ser heterosexual, homosexual o bisexual; lo que importa es que el individuo se “gusta” a sí mismo, cuida en extremo de sí mismo y no tiene miedo en hacerlo saber o en manifestarlo de forma evidente. A pesar de que este tipo de personas siempre han existido, ahora muchos hombres se sienten “liberados” de la imagen típica que ha caracterizado al varón por siglos y algunos se atreven a decir que esta persona coquetea con su parte femenina, sin miedo a exteriorizarlo.

Pero también tienen clasificación aquellos que son el típico “macho”, enchapado a la antigua y que rechaza todo tipo de “flojeras” en los hombres, y se les llama Retrosexual. Ellos se caracterizan por invertir la menor cantidad posible de tiempo, dinero y esfuerzo en cuidar su aspecto personal o en cualquier detalle que pueda afectar a su imagen… aunque algunos prefieran ese tipo de hombre “rudo” en sus fantasías sexuales.

Para complicar aún más las cosas, se ha usado con bastante frecuencia –sobre todo en los medios académicos-, los términos de Tercer Sexo y Tercer Género para describir a los individuos que tienen un estado intermedio entre hombres y mujeres, en el que se es ambos al mismo tiempo y no se es ninguno, con independencia de lo masculino y lo femenino. En algunas culturas, incluso, estas personas son veneradas como tercer sexo o género y, por ejemplo, el término se ha empleado para describir a los “hijras” de India y Pakistán, los “mahu” de la Polinesia, los “muxe” Zapotecas de México y las “vírgenes juradas” de los Balcanes, entre otros.

Ojalá y hayan podido entender todo este enredo de etiquetas –perdón, de categorías-, porque ya yo estoy un poco confundido… y eso que hemos hablado de las más conocidas hasta el momento. Al final, lo que se demuestra es que la sexualidad humana es muy rica y diversa y, aunque se pueda encajar en una clasificación hoy y en otra mañana, lo más importante es que se disfrute a plenitud y responsablemente la sexualidad que se tiene, la que se siente en el momento, sin importar ni hacer caso a otras creaciones humanas